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Archive for the ‘Fun’ Category

Otro de pericos

Posted by oxido1180 en octubre 19, 2007

Érase una vez una señora que quería comprar un perico, va a la tienda de mascotas y el joven que la atiende le comenta que solo tiene un perico, pero que este había pertenecido a una señora que tenia un burdel, por lo cual su vocabulario era altamente prosaico. A la señora no le importo y dijo que lo educaría nuevamente.

Llega a su casa y destapa la jaula y el perico comienza:

– Nueva casa, nueva madame.

La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela. El perico al verlas dice:

– Nueva casa, nueva madame, nuevas señoritas.

Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papa llegue para que vea al perico. Llega el papa a la hora de la comida y el perico dice:

– Nueva casa, nueva madame, nuevas señoritas, mismos clientes… ¡¡hola Victooooor!!

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Niño precoz

Posted by oxido1180 en octubre 11, 2007

Una señora entra histérica al consultorio de un psicólogo:

– Doctor, ayúdeme, mi hijo está fumando marihuana

– Señora no se preocupe a los adolescentes les gusta tratar de todo, pero todo es pasajero -le dice el doctor.

– Pero es que mi hijo solo tiene 5 años.

– ¿Como es posible? Hágalo pasar de inmediato.

Entra el niño con una actitud desafiante.

– ¿Es verdad eso que dice tu mamá, que fumas marihuana? -pregunta el doctor.

– Sí -responde.

– ¿Cuando empezaste?

– La primera vez que hice el amor.

– ¿Pero cómo…cuándo?

– ¿Cómo me voy a acordar si estaba borracho?

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Frases sobre sexo

Posted by oxido1180 en octubre 10, 2007

Según una reciente encuesta, las mujeres afirman sentirse más cómodas desvistiéndose delante de los hombres que de mujeres. Dicen que ellas se vuelven demasiado críticas mientras que nosotros, los hombres, por supuesto, simplemente nos volvemos agradecidos.

Robert de Niro

 

¿Conoces esa mirada que tienen las mujeres cuando quieren sexo contigo?

Yo tampoco.

Steve Martin

 

Dejar el sexo a las feministas es como dejar a tu perro de vacaciones con el taxidermista.

Matt Barry

 

Masturbarse es hacerle el amor a la persona que uno más quiere

Woody Allen

 

¿Qué el sexo prematrimonial es pecado?

No existe sexo prematrimonial si no tienes intenciones de casarte.

Mat Barry

 

La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visitaba la estatua de la Libertad

Woody Allen

Las mujeres necesitan una razón para tener sexo. Los hombres sólo un lugar.

Billy Crystal

 

El sexo a los 90 es como intentar jugar al billar con una cuerda.

Camille Paglia

 

Creo que el sexo es una de las cosas mas bonitas, naturales y gratificantes que el dinero puede comprar.

Tom Clancy

 

Creo que el sexo es una cosa hermosa entre dos personas.

Entre cinco es fantástica.

Woody allen

 

Hay un gran número de dispositivos mecánicos pensados para aumentar la libido, particularmente entre las mujeres. El más efectivo es el Mercedes Benz 380 SL

Lynn Lavner

 

Ah !! Si ! divorcio. De la expresión latina que significa: arrancar los genitales del hombre con su cartera.

Robin Willians

 

El problema es que Dios le dio al hombre un cerebro y un pene, pero sólo suficiente sangre para que funcione uno a la vez.

Robin Willians

 

¿Es sucio el sexo?

Sólo cuando se hace bien.

Woody allen

 

Mi esposa es un objeto sexual. Cada vez que le pido sexo, ella objeta.

Bob Hope

 

Un intelectual es alguien que ha encontrado algo más importante que el sexo.

Edgar Wallace

 

Sólo hay dos cosas que un hombre y una mujer pueden hacer en un día de lluvia. Y a mi no me gusta ver la televisión.

Carol Burnett

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Carta de derechos del pene

Posted by oxido1180 en septiembre 20, 2007

YO, EL PENE, PIDO AUMENTO DE SALARIO POR LAS SIGUIENTES RAZONES:

1. EJECUTO TRABAJO FISICO.

2. TRABAJO A GRANDES PROFUNDIDADES.

3. TRABAJO DE CABEZA.

4. NO GOZO DE DESCANSO SEMANAL NI DIAS FESTIVOS.

5. TRABAJO EN UN LOCAL EXTREMADAMENTE HUMEDO, OSCURO Y SIN VENTILACION.

6. NO ME PAGAN HORAS EXTRAS NI TRABAJOS NOCTURNOS.

7. TRABAJO A ALTAS TEMPERATURAS.

8. TRABAJO EXPUESTO A ENFERMEDADES CONTAGIOSAS.

 

“RESPUESTA DE LA ADMINISTRACION”

DESPUÉS DE LO PLANTEADO POR EL SOLICITANTE Y CONSIDERANDO LOS ARGUMENTOS EXPUESTOS, LA ADMINISTRACION RECHAZA LAS EXIGENCIAS DEL MISMO POR LAS SIGUIENTES RAZONES:

1. NO TRABAJA OCHO HORAS CONSECUTIVAS.

2. SE DUERME EN EL PUESTO DE TRABAJO DESPUES DE UNA CORTA ACTIVIDAD LABORAL.

3. NO SIEMPRE RESPONDE A LAS EXIGENCIAS DE LA JEFATURA.

4. NO SIEMPRE ES FIEL A SU PUESTO DE TRABAJO, SE METE EN OTROS DEPARTAMENTOS.

5. DESCANSA MUCHO, ANTES DE TIEMPO.

6. NO TIENE INICIATIVA. PARA QUE TRABAJE HAY QUE ESTIMULARLO Y PRESIONARLO.

7. DESCUIDA LA LIMPIEZA Y EL ORDEN DEL LOCAL AL TERMINAR LA JORNADA DE TRABAJO.

8. NO SIEMPRE CUMPLE CON LAS REGLAS DE USO DE LOS MEDIOS DE PROTECCION E HIGIENE DEL TRABAJO. (NO LE GUSTA UTILIZAR EL “CASCO”)

9. NO ESPERA A LA JUBILACION PARA RETIRARSE.

10. NO LE GUSTA DOBLAR TURNO.

11. AVECES SE RETIRA DE SU PUESTO DE TRABAJO CUANDO AUN TIENE FAENA PENDIENTE.

12. Y POR SI FUERA POCO, SE LE VE ENTRAR Y SALIR CONSTANTEMENTE DEL PUESTO DE TRABAJO CON DOS BOLSAS SOSPECHOSAS.

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Lo sabemos

Posted by oxido1180 en agosto 29, 2007

Un borracho se encuentra ante el Palacio gritando:

– ¡¡EL PRESIDENTE ES UN PENDEJO, EL PRESIDENTE ES UN PENDEJO!!

Rápidamente, aparecen dos guardias y le empiezan a dar de madrazos por traición y se lo llevan a rastras. El pobre borracho empieza a implorarles:

– ¡¡Pero si me refería al presidente de Estados Unidos!!

Y un de los guardia les contesta:

– ¡No trates de confundirnos! Nosotros sabemos cuál es el pendejo.

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La he cagado

Posted by oxido1180 en agosto 21, 2007

Iba un hombre caminando por la selva, cuando de pronto lo rodea un grupo de salvajes caníbales con no muy buenas intenciones.

– ¡Ya la he cagado! -dijo el hombre.

En eso, el cielo se abre, aparece un rayo de luz y se escucha una voz profunda que le dice:

– No, todavía no, lo que debes hacer es quitarle la lanza al jefe caníbal y clavársela a su hijo en el corazón!

Entonces, el hombre pelea con el jefe, le quita su lanza y se la clava en el pecho al pequeño que estaba junto a él, ante el asombro de todos los caníbales.

El hombre mira al cielo, y se vuelve a escuchar la voz:

– Ahora sí, la has cagado de verdad.

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Chica indiscreta

Posted by oxido1180 en agosto 2, 2007

Una chica con problema de gastritis había quedado en salir esa noche con su novio, pero sucede que su problema había ido aumentando y andaba soltando gases a cada rato. Al llegar su novio:

– Hola mi amor ¿cómo estás?

– Muy bien… ¿vamos?

– Si, vamos.

Iban caminando hacia el auto y a la chica le vinieron unas ganas terribles de soltar un pedito y penso: “en el momento que el me cierre la puerta del coche, suelto el pedo y el no lo escuchara y para cuando de la vuelta y entre el olor ya se habrá ido”. Y así lo hizo, el novio abre la puerta del auto, ella se sienta y cuando el se la cierra ella suelta el ruidoso pedo. Para cuando el muchacho dio la vuelta y entro, el olor ya se había ido. Sube el novio al coche, mira hacia el asiento trasero y dice:

– Mi amor, te presento a mi mamá y a mi papá.

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Hacer las maletas

Posted by oxido1180 en julio 10, 2007

Un hombre llega a casa muy apresuradamente, rechina las llantas de su auto en la entrada, corre dentro de la casa tirando las puertas y grita a todo pulmón:

– ¡Querida! Empaca las maletas. ¡Gané la loteríaaa!

La mujer responde entusiasmada:

– ¡Dios mío! ¿Qué debo empacar? ¿Ropa de playa o de montaña?

Él responde:

– No tiene importancia. ¡Sólo empaca y lárgate!

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Aviso Oportuno

Posted by oxido1180 en julio 6, 2007

Estoy cocinando un proyecto para un blog más formal pero necesito ayuda, habrá por aquí algún alma caritativa o no tan caritativa pero que me pueda asesorar para configurar WordPress, no tengo ni idea de cómo se instale, se que una vez que esté instalado será fácil de usar, pero eso de configurarlo en el host y todo eso nomas no se me da.

Interesados oxido1180 @ gmail.com

Gracias!!

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Frases celebres… ¿Alguien lo niega?

Posted by oxido1180 en julio 3, 2007

“El fumar mata. Y si te mueres, has perdido una parte muy importante de tu vida”. (Brooke Shields, en una entrevista para una campaña federal anti-tabaco).
Y que lo digas, hija, aproximadamente el 100%

Pregunta: “Si usted pudiera vivir para siempre, díganos si lo haría y por qué”.
Respuesta: “Yo no viviría para siempre, porque no deberíamos vivir para siempre, porque si se supusiera que debiéramos vivir para siempre, entonces viviríamos para siempre, pero no podemos vivir para siempre, que es por lo cual yo no viviría para siempre”. (Miss Alabama en el concurso Miss América 1994).
Necesito una aspirina.

“Siempre que veo la tele y veo a esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas, y muerte, y esas cosas…”. (Mariah Carey, cantante de pop).
Eso sí que es estar concienciada.

“Esa rastrera sinvergüenza merece ser matada a patadas por un asno…¡y yo soy justo la indicada para hacerlo…!”. (Claudia Schiffer sobre Naomi Campbell).
¡Joder con el temperamento de la Claudia! ¡Y encima se considera un asno!

“No he cometido ningún delito. Lo que hice fue no cumplir con la ley”. (Jennifer López al ser detenida junto con Puff Daddy).
¡Ah, claro! ¡pues va a ser eso!

“No es la contaminación la que está dañando el ambiente. Son las impurezas en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo”. (George W. Bush).
Tanto echarle la culpa al petróleo, al CO2 y a un montón de cosas más y nadie se había dado cuenta de que el aire y el agua ya vienen contaminados de fábrica.

Un periodista a Murci Rojas (jugador de fútbol del Colo-Colo), pregunta: “¿De qué país le quieren fichar?”.
Respuesta: “No lo puedo decir todavía, pero les puedo adelantar que es un país brasileño que no queda muy lejos de aquí…”.
Pues no sé, no sé. ¿Puedo usar el comodín de la llamada?

Un periodista a Carolina Zúñiga, candidata a Miss Chile, pregunta:
“Si hubiese un holocausto nuclear, ¿qué pareja elegiría usted en todo el mundo para preservar y multiplicar la especie humana?”.
Respuesta: “Al Papa y a la Madre Teresa de Calcuta”.
¡Pues íbamos a estar apañados!

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